Hipnotizando gordinhos
Publicado em 27 de maio de 2009
Meu amigo Eduardo Moreira mostrou em um de seus milhares de blogs uma notícia que me deixou estupefato: Uma mulher perdeu peso graças a uma cirurgia de redução de estômago puramente hipnótica. Pois é. Hipnotizaram a moça e ela acreditou que haviam reduzido seu bucho. Conhecedor das notícias bizarras na internet, imaginei que isso não teria lá muito destaque na “grande imprensa”. Engano meu. A perda de peso da britânica Marion Corns foi notícia em jornais do Brasil e do mundo.
Resumindo a notícia, essa moça jura de pé junto (e com os pés cada vez mais juntos graças ao emagrecimento) que já perdeu 25 quilos após as cinco sessões de hipnoterapia. Seu cérebro acredita piamente que existe um anel em seu estômago, reduzindo o tamanho do dito cujo. Isso foi conseguido (ao menos, é o que parece) porque os hipnoterapeutas espalharam numa sala aromas que lembravam um hospital e, claro, a criatura acreditou que alguém abriu sua pança e mexeu nas coisas lá dentro. Dr. Fritz, talvez, quem sabe?
Com essa informação, porém, milhares de gordinhos passaram a sonhar com uma redução de peso sem cirurgia. Você, meu amigo, você mesmo que está aí lendo essa coluna, com esse seu estômago do tamanho de um boi e que está sendo intimado por sua digníssima esposa para emagrecer, embora goste tanto de comer que sua entrada é proibida nos self-services da região: Essa é sua salvação! Agora basta você ser hipnotizado!
Mas, antes de pedir para sua amiga esotérica pegar o relógio velho do vovô pra brincar de “Agora, você é um passarinho; agora, você é um gastroplastizado; agora, você é um cachorro”, vamos pensar em como tirar o melhor proveito dessa… “operação”.
Se você acha que um simples anel fictício no estômago não vai te ajudar (sua experiência em alargar o anel não é de interesse de ninguém, por favor), poderia pedir algo mais radical ao maluc… digo, ao hipnoterapeuta. Talvez passar a crer que toda a carne vermelha é alface e que toda alface é carne vermelha. Já imaginou a alegria de olhar para uma couve-flor e pensar que aquilo é um sorvete de creme? Ou encarar uma porção de cenourinhas jurando que está comendo batata frita?
Mas isso é apenas o começo. Você pode ser levado a um nível tal de ilusão que acabará entrando num restaurante natureba jurando que está no McDonald’s. O difícil seria a garçonete entender que “número 1” se refere à porção de rabanete com cobertura de orégano fresco e que “Coca-Cola” é sinônimo de suco de beterraba sem açúcar.
E no supermercado? Você, com essa sua pança já começando a dar sinais de desaparecimento, vai ser o orgulho de sua digníssima esposa ao ignorar as gôndolas de biscoitos e doces para escolher, feliz da vida, um novo modelo de barrinha de cereal recém-lançado. Talvez de milho e própolis ou algo ainda mais nojento, mas que vai lhe parecer um delicioso Suflair. Nessa hora, melhor não conferir a nota fiscal ou a hipnose pode ser quebrada pela realidade. Mas, afinal, quem olha nota fiscal de supermercado?
O único problema é que sua vida social vai ter problemas insolúveis. Um futebolzinho com os amigos vai ser estranho quando você achar que todo mundo está ficando bêbado com um insosso caldo de cana, enquanto você saboreia um chopinho de alta qualidade que será, na verdade, limonada suíça. Com adoçante, claro. Além disso, pode haver efeitos colaterais sérios se a hipnose não for bem feita, como o pessoal do seu time parando para olhar uma gatinha que acabou de passar e você achar estranho eles estarem assobiando para a Elza Soares.
Sabe de uma coisa… O melhor, meu caro amigo, é pegar essa sua digníssima esposa e fazer com que seja ela a hipnotizada, passando a ter certeza que você é o Marcos Pasquim. Assim ela te deixa comer esse feijão amigo com cerveja em paz e você pode continuar curtindo as coisas boas da vida. O problema é você comer tanto e ainda dar conta da responsabilidade à noite; algo para o que, lamento, ainda não tem hipnose que ajude.
Ao menos a fama de brocha vai para o Marcos Pasquim.
Olha, para hiponotizar gordinho coloca uma mulher-melão, uma mulher-melancia na frente dele que a gente trava pode crê (risos)
Olha este processo da Marion Corns inspirou eu e um companheiro de Hipnoterapeuta a desenvolver um protocolo de atendimento para redução de peso pela hipnose. em apenas 4 sessões tenho pessoas que já perderam 14 kilos. Basta verem em meu blog fotos e videos com testemunho delas. Pessoas que hoje estão muitoooooooo felizes! Fal hipnose a 11 anos e pode apostar o efeito é maravilhoso!!!
Abraço a todos