Guia Futebolístico para Pessoas que não Gostam de Futebol
Publicado em 30 de julho de 2014
Como não poderia ser diferente, o machismo reinante dos podcasts não me deixou participar dos especiais da Copa do Mundo no Papo de Gordo porque seria cansativo para mim, porque seria chato para mim. Nada! Isso tudo é só porque futebol é “coisa de menino” e mulher não entende nada e bibibi e bobobo…
Mas chorem Dudu, Flavio, Lucio, Tapioca e quem mais vier: Eu vou escrever sobre Futebol! Tá certo que a Copa do Mundo já acabou, mas o campeonato brasileiro ainda vai longe.
Não pensem que vou ficar aqui mostrando para vocês o que eu sei ou não de futebol, vou me vingar lenta e dolorosamente e fazer o que a maioria dos homens acha que é 
a única coisa que mulher sabe fazer quando o assunto é futebol: falar dos jogadores!
E como vocês estão ai todos sentados na frente de uma TV, babando ao som da voz melodiosa de Galvão Bueno, vou aproveitar que o PdG está praticamente solitário e vou, além de falar de bundas e pernas, comentar sobre os jogos (só os que eu tiver saco para assistir, obviamente), usar meus próprios termos, discutir com meu próprio eu se foi pênalti, bola na mão, mão na bola ou se a bola pingada na área é mais importante que uma dividida… E criar o meu guia para aqueles que sabem o que é futebol só porque ele atrapalha a programação de quarta e domingo na Globo.
Para começar, vou dissertar sobre as posições de cada jogador. Sim, porque futebol não é aquilo de todo mundo correr atrás da bola ao mesmo tempo. Futebol tem marcação, tem métrica, tem rima. Rima cruzada, interpolada, emparelhada, encadeada e misturada…
Goleiro: Aquele que fica embaixo daqueles pauzinhos com rede (é para pescar siri gigante, tio?) conhecidos como trave e que fica parado a metade do jogo. Eu sempre me pergunto se o salário dele é menor que o dos outros jogadores. Ele é o responsável por agarrar as bolas jogadas na direção dele pelos jogadores do time adversário, ou algum desavisado do próprio time.
Zagueiros: Marcam o atacante. Tem uma frescurada de jogar com três e um deles se transformar magicamente, assim pelos poderes do pó de pirlimpimpim, em Líbero que é aquele que se joga nas jogadas ofensivas, que divide bola, que dá entrada violenta, que fica atrás para pegar as divididas com os amiguinhos… Enfim, uma loucura!
Laterais: São aqueles autoexplicativos que jogam pelos lados, o lateral esquerdo pelo lado esquerdo e o direito pelo lado direito. Fazem parte da defesa.
Volantes: Jogam no meio de campo (aquela parte que tem uma bola desenhada na graminha verde). O pobre acumula as funções de fazer a saída de bola da defesa para o ataque e de recuperar a bola. Um jogador explorado, enquanto o goleiro ainda está lá paradão sob a trave.
Meias: Um jogador indeciso e injustiçado, joga entre o a defesa e o ataque, cria as jogadas para os outros jogadores ficaram mais ricos e famosos porque é o nome deles que vai para súmula como autor do gol.
Atacantes: As estrelinhas. O time todo joga para o bem-estar deles, inclusive o goleiro adversário. Na Seleção, no quesito “Bom Caldo”, só o Fred se salva.
Até o próximo jogo!
Muito bom! Muitas risadas, mas o Fred só serviu para figurante da mulherada, pq jogar que é bom nada… Vai ver que é por isso que ele estava lá, não? rsrsrs…
Voz melodiosa do Galvão??? Das pessoas que estavam assistindo o jogo aqui, ninguém gostava dele, aceitação de 0,01% do povo brasileiro, nessa hora cadê as pesquisas da Globo da opinião pública??? Instituto Data Folha ou Ibope???
Muito bom Euba, agora eu não vou mais enlouquecer meu namorado achando que meia eh um tipo de jogador especial que usa uma mais diferente dos outros hahauhhuahuah
Pra mim “Guia Futebolístico para Pessoas que não Gostam de Futebol” devia ser um guia do que fazer os assistir enquanto está passando jogo na TV.
Vlw, Flw!